Mi Mundo Azul

…Quien muere primero, el homicida o el occiso? Obviamente el homicida, el ya esta muerto cuando empieza a arrebatar vidas…

En el suelo mojado, recien lavado y barrido, corre un hilo de sangre, que poco a poco se amontona en un charco de agua enjabonada, entintando los suelos y el aroma del viento.
Es una sangre espesa, casi tan espesa como el aceite para muebles, quizas del mismo tono pero sin ser traslúcida.
Su consistencia ademas es babosa, cual fluido bucal de una bestia extraterrestre.
Se concentra, se vuelve un todo, empieza a reinar en el ambiente soltario bajo el cual crece y no hay nadie que lo advierta, o en el mejor de los casos, que lo admire.
Parece que se mueve por si misma, que no actua bajo las fuerzas de la gravedad, corre, huye despavorida de su fuente inagotable, de aquel tonel que la tenia presa.
Pero sus movimientos son torpes, son estupidos, no es capaz de seguir una linea o de cambiar su rumbo, se dirige justo en la direccion de la pendiente del suelo, que da justo en una coladera casera de desagüe.
Cae en picada, sin freno. Se mezcla con el agua, con jabón biodegradable y con liquido asqueroso de la cañeria, lleno de tierra, mugre, mierda y desechos.
Deja de ser un zafiro liquido de total dependencia para convertirse en un ligero destello de la porqueria. A pesar de saber su destino, su camino inevitable, su ruta mas proxima, su rumbo hacia la desgracia y el claro objetivo de perder su decencia, no es capaz de cambiarlo.

Aquella manada sanguinea poco a poco se vuelve mas ligera, pierde su velocidad, su fuerza, su energia y su constancia. Pronto deja de correr, solo han quedado los rastros de que estuvo ahi.
Un aroma peculiar esta en el viento, es el aroma de la sangre fatigada y pequeños indicios de un nuevo aroma surgen como destellos, el de un cuerpo vacio, sin sangre, sin pensamientos, sin emociones, sin sensaciones, un cuerpo sin vida.
Es una mole con forma, linda forma de mujer, pero tan blanca, tan incolora y tan estática que bien puede ser descartada dentro de la clasificacion de ser humano.
Es como una imagen, sin vida aparente, pero son palpables sus formas, sus altos y bajos.
La humedad empieza a remontar su cuerpo frio, esta recostada de perfil sobre el suelo mojado, su rostro esta cubierto por completo por el cabello negro, de un negro brillante y total como las noches.
Un vestido entallado en tonos azules y rosas fuertes cubre su cuerpo de Venus, pero en vez de estar glorificada, naciendo del mar, con angeles sosteniendo su cabellera y miles de dioses conmovidos ante tal escena, esta hundida en el suelo, entre agua y sangre, solo los perros admiran de lejos con su vision gris una opcion para sobrevivir un dia mas.

De pronto un viento fiero destapa la identidad de aquel ser que ha osado contaminar con su fétido aroma el reino de los vendavales.
El la conoce, pero es posible que nadie mas lo haga.
Un rostro fino, sin rasgo alguno del trabajo, del hambre, sin la minima imperfeccion. Una sonrisa pintada, los ojos cerrados, la clara y exacta vision de un angel caido del cielo volviendose en el viaje a la tierra en mortal.
Pero justo debajo de la sonrisa, en el cuello, puente sensible entre las ideas y la maquinaria, una navaja enterrada.
Solo la empuñadura es visible debido a que el acero esta completamente enredado entre musculo, piel, hueso y tendones.
No hay nada que delate la causante, si homicidio, suicidio, ajuste de cuentas o trabajo de un asesino serial.
No hay rastro de un supesto culpable ni se sabe nada de aquella persona que desendio tempranamente.
Entre sus ropas y pertenencias no hay identificaciones, no hay nada.
Solo puede considerarse como pista algo. En la parte central del pecho del lado izquierdo, hay un tatuaje en tinta azul marcando tres letras, MPH.

…Los hombres se dejan guiar por la apariencia y por la capacidad de intercambio pactado frecuentemente posible por el papel dinero. Los “Lennon” solo vemos dos cosas, el pasado, presente y futuro de las personas atraves del brillo de los ojos y el aroma que despiden.
No hay otra cosa que nos interese, lo demas viene por añadidura…

Hace mas de 2 meses que debi escribir sobre este tema. Lo tome muy ligeramente en una entrada de blog menor a la cuartilla en mi sitio preferido, netlog, pero mi buen amigo spideymang me pidio que profundizara.
No lo estaria haciendo de no ser que me lo pidio Spidey, justo ahora me duelen las costillas (aunque usted no crea que este cuerpo mio de aproximadamente 90 kg de rock las tenga) debido a que desde hace como 3 horas estoy frente a la computadora escribe y escribe, sobre otros temas de los cuales usted se enterara pasado algun tiempo.

Primero, a describir lo que opino la gente con aquel pequeño entremes de netlog.
Spidey estuvo de acuerdo con lo que dije, posteo que es muy cierto que el aroma influya en lo que piensas, siempre es un punto a tomar en cuenta cuando ves a una persona complemento (del sexo opuesto a ti).
Una chica que no recuerdo su nick hizo que me sonrojara, dijo que ella no se fijaba tanto en esas cosas del aroma, pero dijo literalmente que casi les andaba midiendo el pene, la gente es libre de opinion, pero esa mujer tan vacia no busca lo que yo estaba proponiendo en el escrito, ella buscaba una maquina de sexo, de lo cual no quisiera presumir nada por ahora (no se crean XD).
MT dijo que ademas del aroma veia otras cosas quizas enfocadas al fisico, que la parte de la atraccion animal importaba pero que no era tan pesada para el en la hora de poner en balanza sus preferencias.
Creo que fueron todos los que postearon, al igual que aqui en el blog, hay poca gente que visita el blog de netlog, pero la gente que lo hace es muy especial y son mis amigos, en su mayoria.

Esta idea de los aromas la tengo arraigada desde que perdi la niñez y entre en la adolescencia, porque asi fue mi primer amor.
Me encanto que fuera asi, yo me enamore por primera vez como un animal. Me enamore por principio de cuentas, de los ojos de aquella mujer (bueno, antes niña, ahora hermosa mujer), me hipnotizo en una mirada que recuerdo fue de dos o tres segundos, pero dentro de mis emociones se guardo como 3 horas sin movimiento, solo de vision enferma hacia el brillo de sus ojos claros, del color de la miel de maple.
Despues, habian pasado solo 3 dias y la volvi a ver, sus ojos seguian igual o mas hermosos que como lo recordaba, pero algo nuevo llego a mi, su aroma.
Esa fue la gota que derramo el vaso de mi debil corazon, la combinacion de sus ojos y de su aroma hizo que se me erizara el pecho (tenia como 13 años mas o menos y ya se notaban las raices del vello en pecho, soy un hombre lobo XD), gruesas gotas de sudor helado corrieron por la frente, se fundieron en el inicio del ojo izquierdo y calleron cual lagrimas de dolor, quizas del dolor de haber encontrado a un ser tan perfecto y no poseerlo.

Puedo jurar que he vuelto a percibir ese aroma en alguna ocasion y siento como algo dentro de mi se activa, una reaccion quimica que me vuelve hiperactivo, que hace buscarla, aunque se por demas que ella no esta.
Era un aroma muy dulce, a frutas, algo asi como fresa y sandia, pero con un extraño toque de amoniaco, tal y como huele el tinte de cabello, pero combinado con el olor de las frutas.
De ahi siguio mi enferma pasion, el simple roce casual de su piel con la mia, el encuentro de miradas, las vibraciones de su voz rodeando mi mente, el rebote de sus rizos al girar la cabeza cuando le llamaba (Shit! ya sabra que hablo de ella, no problema, lo he superado, lo hice hace mucho), en fin, cosas comunes que pasan desapercibidas pero mi condicion de ser salvaje no podia evitar tomar en cuenta.

Y en los años posteriores eso era lo que buscaba, no el mismo aroma, uno nuevo, que me hiciera sentir lo mismo.
Encontre aromas diferentes, pero no son reelevantes de mencion, solo eran aromas comunes, no eran de aquellos que se tatuan en tu ser.

La inquietud de este tema regreso justamente platicando con Spidey, estabamos sentados en  una jardinera de la escuela, viendo pasar gente y tiempo, tiempo y gente, cuando ambos percibimos un olor en el viento a flores, demasiado penetrante, que corrian del cuerpo de una chica que llegaba al curso de ingles y pasaba justo frente nosotros.
Era una niña muy guapa, pero me llamo la atencion por principio su aroma. Le dije eso a Spidey y me dijo lo mismo, que le parecio linda niña pero que su aroma hizo mas que su cuerpo.
Es inevitable, nuestra condicion de animales hace que busquemos el instinto antes que el pensamiento. Asi fue como recorde mi experiencia con los olores.

Y ha tomado mas fuerza porque un hecho de hoy ha roto por completo mi concepto. Me volvi a enamorar como animal, pero no conozco el nuevo aroma, yo estoy seguro que existe, pero no se a que se le parezca.
No me molesta el hecho de cambiar mis ideas, pero me asusta el hecho de dejar de ser animal, no encuentra razon logica para desconocer su aroma, eso me desespera, me pone tenso, realmente me preocupa.

Y algo que ahora me es preocupante tambien y antes no lo habia pensado, Ella sabra a que huelo? Le gustara mi aroma? Sabra que hablo de ella? Cual sera su opinion acerca de aroma y el enamoramiento?
Si por casualidad lo lee, huelo extraño.
Huelo a shampoo Pantene, desodorante de madera y a CK One, todo mezclado con un poco de hormona de varon sedentario y mentalista y quizas un ligero toquesito a canela, por eso de las galletas que estoy comiendo.
Huelo a Lennon.

Como sea, confio en el poder del aroma, pero no en el de los pensamientos…

“Girls and boys-Blur/Trying your luck-The Strokes/A day in the life-The Beatles/Tangerine-Led Zeppelin/Night vision-Daft Punk/Whole lotta love-Led Zeppelin/Culpable-Los Bunkers/Heartbreakers-Led Zeppelin/Tu-Los Bunkers/Again-Lenny Kravitz/Heart of Sword-B.D(Samurai X ending theme)/Drive my car.What you´re doing.The word-The Beatles/Luhau-Sr. Bikini/Saca la chela-Sr. Bikini/I want to hold your hand-The Beatles/Creep-Radiohead/Ven aqui-Los Bunkers/Someday-The Strokes”

No hay nada que me levante mas el animo que escuchar musica, lo que considero buena musica o que por lo menos no llena de tanta basura mi mente.
No soy afecto a algun tipo de ritmo en especifico, me gustan varios, pero no soy un todologo sin personalidad.
Mis inclinaciones van mas encaminados a ritmos de rock, algo con liras y guitarras, baterias freneticas y voces extrañas, pero no es lo unico que escucho.
Me gusta tambien el estilo llamado surf, del cual soy afecto seguidor de mis años de secundaria, quizas el primer ritmo como tal que me agrado, cuando sali de mi tumba popera de la cual tengo lindos recuerdos pero me avergüenza un poco, el turbio pasado de todos (o por lo menos de todos los conocidos).

Quizas no sea un genero, pero yo lo considero asi, me gustan mucho los beatles.
Es mas, me permito robar la frase de una niña que dice ser la esposa de John Lennon, Camila, la cual pongo a continuacion: “Siento por los Beatles una pasión desmedida, fuera de lo normal, una fidelidad absoluta, una Beatle-dependencia”, eso explica muchas cosas.

Nunca pense basar mi apariencia, mi estilo de vida y de pensar, mi comportamiento ni mucho menos la forma en que me perciben los demas con respecto a la musica que escucho, pero hasta hoy se me ha hecho necesario.
Por un tiempo largo estuve (quizas aun lo este) sometido a un regimen de extrema obediencia a mis mentores, a costumbres arraigadas, comportamientos programados, en fin, me eran desconocidos ciertas mentalidades, ciertas filosofias, ciertas actividades y hasta ciertos sentimientos.
Todo ello lo encontre en la musica.
Al principio, como todo, estaba solo, no sabia quien podria darme el estilo o hacerme una persona con contenido cerebral.
Hubo grandes maestros dentro de mi desarrollo mental (o para que quede mas claro, nombrare a los culpables de haberme hecho un ser tal y como soy).
Esta dicho que toda educacion empieza por la familia, estoy de acuerdo, pero si me hubiera quedado con todo lo que me ofrecieron, seria un norteño, de botas picudas de piel de vibora, pantalones vaqueros ceñidos, camisa a cuadros y texana. No es que no me agrade, pienso que de ese estilo de vestir, por ejemplo, los cinturones piteados, los pantalones vaqueros y las camisas son exepcionales, me encantan y los uso seguido.
En cuanto al genero musical, no me desagrada por completo, digamos que fue mas una costumbre por las arduas jornadas de 12 horas de trabajo al sol, era lo unico que escuchabamos cuando trabajabamos mi padre y yo en el proyecto de casa y me gustaban algunas canciones, muy profundas y dolorosas, pero al final de cuentas no son tan malas.
Decia lo de la familia, entre ellos, hay un ser unico, se llama Ale y es mi tio.
No hay ser mas rocker que conozca, a pesar de ser el mas grande de los hermanos de mi padre y de quien se esperaba que su forma de ser fuera la mas seria y recatada, es como el adolescente de la casa.
Tiene una historia muy cruda, referente a amores abandonados, alcohol en exceso, soledad y noches desenfrenadas a un precio.
Mis bandas preferidas estaban empezando o en su apogeo cuando el tenia mi edad o era un poco mas joven, vivio los grandes momentos, las epocas de oro, entrañables experiencias, pero todas nubladas por el paño en los ojos del trabajo a corta edad, de cuando la gente literalmente se partia el lomo por un taco o por vivir al siguiente dia.
El me metio al mundo del rock con sus idolos, los rolling stones, recuerdo las tardes de sabados cuando todos mis primos y yo, de escasos 6 o 7 años, nos echabamos en la cama de sus apocentos a ver peliculas de conciertos de los stones. Que conciertos, tengo muy grabada en la cabeza la imagen de Mike Jagger corriendo por todos lados como un demonio y la gran maestria de Kid Richards con su guitarra mientras dos enormes globos en forma de mujeres semidesnudas se inflaban al ritmo de Honky Tonky Women.

Digamos que esos fueron mis primeros encuentros con el “camino”.
Ademas de eso, mi criterio de infante me llevaba a empezar a sentir predileccion por letras mas puras y menos fresas. Me hice fan de Mana, no se si haya sido un acierto o un error, hoy en dia ya no me agradan pero me quedan rolas de ellos sepultadas que me gustan, al igual que sus contemporaneos, como los fueron los caifanes (hoy jaguares, que no me gustan para nada) y cafe tacuba (esta banda es muy buena, no me agrada la idea que se metan mucho en el mundo comercial del pop, pero es excelente el hecho que se purifiquen estando lejos tanto tiempo antes de sacar nuevas producciones. Ademas, en sus comienzos, me fueron betados por mis padres!!, que bestialidad por parte de mis progenitores!!).

Segui creciendo y mi estilo iba mas o menos por ese rumbo, a la par escuchaba mucho pop, pero sin mentir, no menciono ni nombres porque ya no los recuerdo, solo quedan pequeñas estrofas de canciones sin grupo y sin artistas.
Era increible, pero aun en ese tiempo no era fan de los 4 fabulosos, mi “maestro” no sentia predileccion por ellos, ya que me decia a menudo “Junto con los stones, salio otra banda, los beatles, pero esos weyes eran putos, los chidos eran los stones”.
Y bueno, si lo vemos desde el contexto del rock puro, los beatles no eran rock, eran mas bien una propuesta nueva que no podia encasillarse por su extensa variedad, sigo creyendo eso, los beatles eran, son y seran los beatles y ya.

Pero no me descuidaba por ese hecho, es mas, me agrado que no me haya dado a conocer los beatles mi tio, el me los hubiera pintado muy fresas y hubiera influido indirectamente en mis posturas sobre la banda, hubo mas bandas que el recomendo.
Otra de gran peso, que tambien es del gusto de la gran mayoria de los varones de la casa de mi padre (la gran mayoria de mis historias tiene que ver con la familia de mi padre, son mas cercanos a mi, por las situaciones geograficas) son los creedences. Quizas por que los ritmos son un tanto mas campiranos sin dejar de ser buen rock.
Muy ligermente me hablo de los doors y de led zeppelin, todo era stones.
Y alli acaba su enseñanza.
Ya no tuvo nada mas que darme. Mi estilo comenzaba a marcarse. Si, empezaba a ser el chico retro que me encanta ser.
Recibi mas estilos de parte de mas gente, otro de mis tios escuchaba por error (no me consta pero asi lo quiero suponer) a Nirvana, Lithium para ser exactos.
Que cancion, es muy buena y Nirvana es una de mis bandas favoritas, no se mucho de ellos como grupo pero estoy enterado en detalle sobre las teorias del decenso del Kurt Cobain, me chute varios reportajes en la red y en revistas y pues se un poco mas que los demas (o.0u).
Todavia por estos tiempos eran un niño de primaria, que gozaba de ver scooby doo en la tv o de salir al callejon a jugar canicas con amigos y primos.

La secundaria fue la epoca en donde se me hizo mas dificil tratar de rescatar algo, porque las propuestas eran infinitas y la gente que me brindaba las opciones no sabia ni siquiera lo que me estaba ofreciendo.
Era la epoca de la borreguiza, en donde lo que hace la mano lo hace la tras y eso me causo problemas, porque era como el eslabon de la cadena que no quedaba.
Ahi nacio una de mis pasiones mas grandes, el amor por las culturas antiguas.
Eso marca mi estilo musical?
Realmente no, pero marca mi estilo personal y muchas de mis ideas. Con esto cambio la imagen de dios que tenia (me refiero a mi dios dogmatico, porque no solo tengo ese dios, tengo mis dioses prehispanicos, mis dioses antiguos continentales, mis dioses naturales, mi dios yo y mi dios de los valores universales), cambio la imagen del pais en que vivo y sobre todo, dignifico aun mas mis raices, el valor de ser mexicano no por mi bandera, no por mis dirigentes y no por el entorno económico y politico, sino por la gente…

…Hace mas de un mes ha sido el unico ente que me escucha, ya lo considero un gran amigo, pero si es un amigo como lo pienso, no tardara en hacerme sentir mal, es algo inevitable y aunque parezca imposible, sucede. Todo aquel que dice ser mi amigo siempre termina hiriendome, aunque nunca sepa por que o cuando lo hizo…

Es apenas el inicio de la tarde de un domingo convencional, demasiado lindo como para no darse cuenta, pero como todos mis domingos.
Muchos sabran de mis costumbres, sino, pues dejo algo al respecto hoy.
Como todos los domingos desde que estoy conciente de mis actos, nunca me he levantado tarde, mi dia empieza como todos los dias de la semana, minutos antes de las 7 de la mañana. Los domingos en especial porque ese dia, en la mañana, se consagra a mi religion, debo ir a misa.
Es preferible hacerlo en la mañana, en la tarde me quedo dormido y no doy buen aspecto, alguna vez llegue hasta roncar y me dio algo de pena cuando desperte.

La iglesia queda muy cerca de mi casa, literalmente esta cruzando la avenida, por lo que si me levantase a las 8 de la mañana, que es la hora en que asisto realmente a la iglesia, bien me daria tiempo, pero lo ideal es una hora antes debido a mi querida hermana (u.u), se tarda demasiado supuestamente arreglandose y al final de cuentas siempre queda igual. Quien será el valiente que le diga a una mujer que haga lo que haga siempre se ve igual y que su belleza radica en su actuar y no en su parecer? Yo no sere ese valiente, pero de todos modos ya lo dije aqui XD.

Por lo que todos los domingos es lo mismo, yo me alisto en 5 minutos. Y es logico que tarde tan poco, solo lavo cara y dientes, me pongo unos pantalones basicos de mezclilla, como siempre, una camiseta, sudadera o swater si hace frio, los tennis y ya, no me peino ni nada, me voy con los almohadazos y todo, es como mi personalidad.
Mi padre no lo hace hasta que termina de alistarse mi madre, mas o menos 15 o 20 minutos por mucho para ambos (padre y madre) y mi hermana es literalmente arreada cuando faltan cinco minutos para las 8 de la mañana, ´pues debemos irnos y ella apenas y termina.

Hasta aqui queria llegar, no se porque la gran mayoria de gente que profesa una religion califica de molesto y aburrido ir a una sesion. Si tanto les molesta, por que van?
A mi no me molesta, no se si porque realmente me guste o porque llevo mas de 18 años asistiendo ininterrumpidamente, pero me es muy divertido ir alla, creo que lo que lo hace divertido es el sacerdote que imparte la misa y la compañia de mi padre.
Por tal hecho, es logico decir que mi desayuno de los domingo es hostia con vino, que sabor tan desagradable el del vino!.
Si el sacerdote es un tipo forjado a la antigua, todo cuadrado en sus reglas, mi atencion total es para con mi padre, quien se la pasa molestando a mi hermana o haciendo comentarios sarcasticos y de burla en favor de las personas que acuden a misa. Siendo este caso, mi madre nos regaña a ambos al llegar a casa, pero nadie nos quita las risas ocultas y los buenos momentos.
Y aunque usted no lo crea, querido lector, hay ocasiones en que el sacerdote tiene mi atencion absoluta, unos porque tienen ese don de convencimiento logico, no te dicen tonterias ni tratan de marearte, te dicen las cosas como son y te hablan de realidades, otros simplemente tiene carisma y se dirigen de forma sencilla, pero hay otros, los mejores, los que nunca te piden que creas y que hagas lo que ellos dicen, te fundamentan su palabra con ciencia y no le tienen miedo a las palabras.

Me ha tocado ver señoras de edad avanzada que salen indignadas de la iglesia porque el padre al referirse en tonterias las llama “pendejadas” o el mas curioso de los casos, que me gustaria contar.
Hay un sacerdote que ya tiene mucho que no ha dado misa en la iglesia, no es del agrado de mi padre porque se nego a darle la comunion, mi padre no se fijo que ya no tenia hostias y casi se la mienta, el chiste es que mi padre no quiere a ese sacerdote.
A mi me parece el mejor de los sacerdotes, todo lo que dice, lo basa en las teorias filosoficas mas importantes, compara hechos teologicos con marxismo, con las ideas de Nietzsche, de Bacon, de Platon, de socrates, en fin, de todos los filosofos, existenciales, naturalistas, materialistas, renacentistas, etcetera.
Esto lo hace porque es profesor de filosofia en la Unam. Me agrada eso, porque me brinda un panorama distinto, me hace ver que la teologia es una filosofia mas, una conducta, no un culto de fanaticos estupidos que no piensan ni un segundo lo que hacen y en nombre de quien lo hacen.
Por razones obvias, muchisima gente ademas de mi padre no lo quieren en la iglesia porque se sienten agredidos debido a su ignorancia, ya que no tienen idea alguna de lo que el sacerdote habla. A decir verdad, es muy cierto eso, por ejemplo, yo le pregunto a mi hermana si le entiende al padre y me dice que no, tomando en cuenta que ella estudia en la rama social y tomo curso de filosofia con anterioridad.
La conclusion es que mi pueblo no esta preparado aun y su cabeza esta llena de tonterias televisadas, no leen y tienen miedo de aprender.

Cambiemos de tema.
Hoy siento una tremenda necesidad de hablar sobre las costumbres.
No confundir con las tradiciones ni con las rutinas. Las tradiciones son la parte mas importante y distintiva de un pueblo o raza las cuales no deben perecer para evitar volvernos un lugar sin identidad. La rutina mas que una actividad repetitiva es un estado mental, puedes hacer lo mismo a diario, pero si le imprimes emociones a tus actos nunca haras lo mismo, no son buenas las rutinas.
Las costumbres son una combinacion extraña de los conceptos anteriores, tradicion y rutina.
No es malo dejarse llevar por las costumbres pero siempre es aconsejable reflexionar porque se hacen las cosas y el fin que se persigue con la culminaion de dichos actos.
Y esto desemboca, como ultimamente ha pasado, a mi hermosa y adorable familia.
Mientras mas crezco (mentalmente, claro esta, soy Chaparro de nombre y de fisionomia XD) mas me doy cuenta que no puedo ser como ellos, no es algo que busque pero el instinto de pertenencia me hace pensar en eso cada vez mas.
Esto lo digo principalmente por la musica que mis familiares escuchan, que es muy diferente a la mia.
Pasa algo muy raro, a pesar de que yo no escucho su musica, cuando las tonadas llegan a mis oidos, algo se activa dentro de mi y se lo que dira el interprete, teniendo en cuenta los silencios y las intervenciones importantes de los instrumentos.
Quizas inconscientemente este grabado dentro de mi el gusto por su musica, pero no quiero aceptarlo, aunque es inevitable, empieza la cancion y se lo que dira y el ritmo vibra dentro de mi antes que en el boofer del estereo.
Quizas exagere pero tenia que decirlo.

Y para terminar con esta sesion, cuentole a usted, apreciable lector, que estuve ayudandole a mi hermana a hacer limpieza de material pedagogico atrasado. Encontramos muchas cosas, siendo lo mas importante cuadernos limpios sin uso, algunos papelillos con mensajes agradables por parte de los amigos, recuerdos de los tiempos viejos y buenos y algo con importancia nula en apariencia inmediata.
Una agenda del semestre correspondiente a Febrero-Julio del 2006 que nunca se uso.
Es importante mencionar que el uso de una agenda es muy recomendable debido a que cuando las personas se hacen a la costumbre de registrar sus actividades y pendientes, se vuelven mas responsables y sistematicos en favor del aprendizaje (es bueno saberlo, aunque nunca lo aplique XD).
Esas agendas le eran proporcionadas por parte de la escuela a mi hermana, quien nunca las uso y las desechaba casi despues de que se las daban. Estaba viendo el diseño de la agenda y su contenido cuando descubri que, en el calendario de actividades, en la parte inferior de la hoja, venian escritos pequeños pensamientos para reflexion.
Y gracias a esto, ahora tendre una reflexion sobre las frases cada vez que escriba, de una en una hasta terminarlas, espero y usted, muy apreciado lector, haga lo mismo.

De ahora en adelante y hasta que termine las frase, me despedire con reflexiones, he aqui la primera:

“LO QUE LA MENTE PUEDE CONCEBIR Y CREER, LO PUEDE LOGRAR, NAPOLEON HILL”

Es sabido del poder de la mente y de la autosugestion, hoy mire a su alrededor y vea en donde fije la vision una posibilidad, un logro nuevo, una meta finalizable, los limites y las metas, como simpmre, son formuladas por usted y para usted.

Saludos azules de parte de Blue Lennon, MicroPhoneHead.

…Siempre lo he dicho, el fin marca el inicio de algo nuevo. Ahora me aterra el fin, porque lo nuevo no sera evolutivo, sino cambiante, no quiero caminar hacia atras…

Eran aproximadamente las 3:10 pm del viernes 3 de Agosto de 2007, mientras salia de la escuela por la puerta de atras. Iba escuchando “I´m only sleeping” de los Beatles.
El camino se hacia corto para llegar a casa a cada paso que daba y mi mirada estaba perdida, buscando algo que no encontraba.
Gire a la derecha ligeramente mi mirada y me quede perdido ante la belleza de un ramo de girasoles en el puesto de flores que esta justo en el inicio del camellon central que va de Santa Ana al Eje 3.
Despues de que un automovilista me la mentara porque iba perdido viendo los girasoles y me baje de la banqueta caminando sin darme cuenta que ya iba sobre media avenida, acabo la cancion y desperte.

Vi a mi alrededor y decidi que un nuevo fin era necesario en mi vida. No es que no me sienta satisfecho con lo que vivo, sino que todo se ha vuelto muy rutinario y desgastante. En esta ocasion no destruire un mundo, como lo hice anteriormente, no dare un giro a mi imagen, como lo hice ayer, ni siquiera derramare una sola lagrima ni una cara larga se vera reflejada en mi persona.
ESte fin sera diferente, primero me quejare y despues arrancare de tajo el ayer para hacer un nuevo mañana, un mañana sin hoy.

Por principio de cuentas, estoy triste porque uno de mis mejores amigos poco a poco se aleja, quizas sea el mejor de mis amigos, pero algo le tapa los ojos y no se da cuenta que me esta haciendo daño, provoca que pierda confianza en el y pues estoy triste por eso, se trata de mi padre.
Despues, los codigos secretos son descifrables para alguien que se ha pasado su vida entera escribiendo en clave, envolviendo sus verdades en misticismo y metafora. Aunque no sea el mensaje lo que me hiera, lo es la falta de sinceridad. Nunca oculte lo que siente.
La cancion que mas me agrada de 31 minutos, “Esta cancion es mala”, la canta el personaje de 31 minutos que aborresco, Guaripolo.
Hace calor y esta lloviendo, el sol entra por la ventana aunado a una ligera brisa marina de agua acida.

He perdido el control de mis sentimientos y ahora es incierto todo, estoy confundido y la unica forma logica que encuentro para acabar es destruyendo el pasado.
Alguien me dijo que la operacion Big Bang no es la solucion preferible, que aunque estemos mal siempre podemos reconstruir con lo que esta a nuestro alcance, pero yo solo veo cascajo y basura, no puedo levantar nada de ahi.

Y aun asi, no estoy triste, no me siento mal, estoy tan tranquilo que bien podria escribir toda la tarde y toda la noche sin siquiera mostrar una emocion, me estoy quedando vacio de sentimientos, de ideas, de razonamientos, de recuerdos.
Me estoy purgando y empiezo por vomitar los lindos recuerdos, las primeras miradas, las primeras opiniones, es lo que sale primero, lo que facil llega, facil se va.
Ahora corren en el viento todos los pensamientos, los planes, los castillos simbrados a las nubes, las ilusiones y las metas que eran posibles, pero que el tiempo las volvio irrealizables.
Ahora, resbalan por las mejillas los sueños, aquel mundo de fantasia en donde se paga y cobra con sonrisas, se disuelve como azucar en agua.
Por ultimo, caen de cabeza justo al precipicio los dolores, las penas, los momentos tristes, las ganas de tocar fondo para emerger, los amores del ayer y del hoy, las heridas sellan, las cicatrices se desintegran y todo queda tan limpio y sano como si volviera a nacer.

Y en este momento, cuando ya no queda nada en la cabeza ni en el cuerpo, cuando el vacio recorre en forma de zumbido todo mi ser, es menester iniciar de nuevo.
El fin ya paso y no fue dificil.
Mi nueva informacion es esta:

-Cual es tu nombre?
-Me llamo Oscar Eduardo Chaparro Blancas
-Alias conocidos?
-No tuve en primaria, tuve en secundaria pero no lo recuerdo (si lo recuerdo, pero lo olvido a diario), “Lobo” en vocacional, Blue Lennon (autopseudonimo) de Superior, de toda la vida y hasta mi muerte “Chaparro”.
-Como luces?
-El espejo me muestra al mismo, un tipo de cabello esponjado, ojos de “Garfield”, nariz de “Wario”, barba de taliban, una caricatura, la misma caricatura que rie de todo cuando nadie la ve.
-Vidas vividas?
-WMLM Jr., luchador experto en 6 escuelas de lucha, grecorromana, griega, romana, olimpica, lucha libre y ninjitsu. Harald Haagard, guerrero celta con tendencia vikinga, extraña mezcla entre mortal y vampiro cazalicantropos. Tonatiuh Bonsai, guerrero jaguar de elite. Lobo Herido, indio Sioux que nacio sin estrella y que lucha solo. Sinohé Harrison, mentalista espiritual que vivio fumando opio. Blue Lennon, la ultima vida que recuerdo porque aun la vivo, la de escritor moralista.
-Mundos que habitaste?
-La tierra y el centro del tiempo.
-Personas que recuerdas?
-Todos los que se cruzaron por mi camino.
-Personas que odias?
-Bajo el concepto de odio comun, a nadie, bajo mi concepto, ahora ya no odio a nadie.
-Personas que quieres?
-A quienes me escuchan y hacen un esfuerzo minimo por entenderme.
-Personas que amas?
-Las mismas que no olvido.
-Personas que no olvidas?
-Las mismas que amo.
-Tus grandes decepciones?
-La sociedad y yo callado.
-Tus pasiones?
-La escritura y la musica.
-Cosas que cambiaste antes del fin?
-Nada, todo quedo igual.
-Que eres ahora?
-Soy un destajador, asesino de oficio. Me gusta ver sufrir a la gente, porque creo que es la unica forma en que se daran cuenta de lo que se siente vivir.
Soy callado, mas que antes, ofrezco sonrisa a quien me la ofrece o a quien la necesita.
Sigo creyendo en mis dioses, en todos ellos.
Ya no confio en la gente desde la primera vez, ahora me aseguro que no estaran en mi contra antes de abrirles mi corazon.
Sigo reservando mis emociones y mis sentimientos, pero ahora me he quedado sin ellos, ya no los necesito.
Me volvi de piedra.

No queda nada mas que decir, yo sigo escribiendo, no olvido las promesas, no olvido los pactos, no olvido las amistades ni las enemistades, no olvido lo que he aprendido, no olvido los caminos, no olvido nada, solo olvido un detalle.
Fue el fin y el inicio, el inicio de un nuevo fin, que quizas marque otro inicio…

Saludos azules, de parte de Blue Lennon, MPH.

PD. En realidad todo sigue igual, todo quedo igual que como era, nada cambio.
Solo hace falta una actividad, algo que no volvere a hacer jamas, nunca en mi vida, no volvere a mira al cielo ni caminare inmerso en mis sueños.

…Es asi, no hay otra explicacion. Dejaste un mundo comun y tu mente te llevo fisicamente al campo en donde los sacrificios son vanos aunque traten de justificarse, en donde las unicas dos salidas son la muerte y el olvido, en donde el olor a sangre quemada se arrecia y de donde no saldras si sigues empecinado con lo que todos saben, vives en medio del campo de batalla…

Desde que dejaste de matar por tu causa, azul objeto de Osován, luces una debilidad tremenda. Ya no quedan ni migajas del guerrero que eras.
Pero tu ambiente parece ser el mismo.
Todas las mañanas son inciertas, nadie puede decir si sera una buena o mala mañana, por que las mañanas no son buenas ni malas, son solo mañanas.
La luz de afuera entra por la ventana, con la misma desfachates de siempre, cae en tu cara como valde de agua y poco a poco adelgaza tu sueño que siempre es profundo, pesado, indestructible.
Esa es razon suficiente, dia con dia, para que te levantes con fuerza, recio cual ereccion juvenil, y decidas salir de tu encierro.

Por lo regular es muy temprano, muchas veces ni el sol se ha atrevido a dar la cara y la luna que desde siempre espias, casi siempre te da una sonrisa, cuando la ves y la encuentras.
Ahi no acaba tu mañana, que es todo un rito prehispanico, tan solemne como los sacrificios a Tonatiuh, para que nunca cese su brillo y la vida que nos escupe.
El sonido de tus chanclas sobre la escalera es espantoso, parece que demoleras la casa con tus sonidos, quizas por eso decidiste bajar siempre con los pies desnudos, sobre todo en las mañanas, donde tu eres el unico que vive, que respira y camina.

Y tu camino siempre va al mismo lugar, siempre al patio trasero, primero, para ver el cielo de la alborada y con el deseo de que la luna este ahi, sonriente, muchas veces lo esta, otras no. Despues, al viejo espejo, a mirar el rostro que recibira el mundo de tu parte, a revisar cuanto ha crecido la barba, el cabello, que tan graso luce el cutis hoy y para percartarte de la vida que muere dentro de tus ojos que de por siempre han estado tristes.

Sigues alla, atras de tu jaula, limpiando el interior y preparando todo para lavar la calle.
Eres afortunado.
Cada mañana, sin exepcion alguna, un coro inmenso de aves que duermen en los grandes pinos de tus vecinos, cantan sonatas de gloria en culto al nuevo dia.
Algunas cantan muy bien, de trinos dulces y melodiosos, otras, rockean, dan gritos desagarradores, parece que sus gargantas se deshacen, pero le dan un tono groovy a toda la melodia.
Y cuando callan, cuando salen de casa a buscar comida, a alimentar pasiones o tan solo para desentumir las alas, canta el fiero rey de las peleas, el gallo.
Otro de tus vecinos tiene esa sucia mania de hacer pelear a los gallos. Es lamentable, pero quizas este bien al final de cuentas, no estoy seguro de que realmente seas autonomo y que tu vida sea tan solo tuya, quizas eres un gallo mas y siempre estas listo, con las navajas amarradas a las patas, para bailar con algun otro gallo por rescatar tu vida.
Si, eso quizas sea logico, chance eres un gallo negro.

Nos desviamos del tema, pero la conclusion que tenes es util, si eres un gallo negro, porque ya no matas?
No me digas que te has vencido ante el vuelo de las mariposas en el campo, que haz pensado dar sonrisas sin siquiera pedirlas a cambio (las sonrisas, claro esta), no quiero escuchar de ti que tu brazo ya no es capaz de mover la katana con la gracia del cirujano al manejar su bisturi, no lo hagas, no me digas que alguien te vencio y que no te mato.

Ya veo, asi que eso era.
Quien te humillo, quien te demostro ser mejor guerrero que tu y te deshorro al no quitarte la vida?
Acaso fue tu miedo quien te vencio?
No lo creo, a pesar que temes a muchas cosas, como la vida, la muerte, la soledad, la oscuridad, la ausencia de parte tuya, la inseguridad que reflejas, el silencio y lo desconocido, eres fuerte como para destrozar tu temor.

A, entonces no fue tu miedo.
Fueron tus emociones?
Es ilogico, tus emociones te han llevado a lugares insospechados, unos de belleza extrema y otros tantos de asquerosa tristeza y mala apariencia, pero a pesar de eso, nunca se subleban a tu poder, tu riges alli con ellos, ellos no pudieron ser.

Si no fueron tus emociones, a caso fue un agente externo?

Lo suponia, quien fue?
Un amigo, un desconocido, una vieja cuenta no saldada, que o quien te hizo un inutil guerrero?

Recuerdas mis batallas?
Todos los dias, a las 5 de la tarde, justo cuando terminaba 31 minutos, salia por el camino de costumbre, el viento jugaba con mi cabello y las manos en los bolsillos del pantalon.
Caminaba lento, tenia ganas extremas de matar gente pero preferia sentir el placer que es esperar al momento justo, sin adelantarme a nada.
Pronto estaba en el canal, a mitad del puente que da justo al deportivo, recargado en el barandal, arrojando piedras al fondo del musgoso canal.
siempre habia alguien que estaba dispuesto a pelear. Nuca hubo necesidad de golpes que marcaran un duelo, siempre era todo a un solo asalto, a lo largo del puente. Mi katana se ponia en un tono azul rey cuando era desenfundada. El viento se hacia mas recio y el cielo se enegrecia repentinamente.
Todo estaba apostado en una carrera, como meteoro que esta por estamparse en el suelo.
Solo habia una oportunidad de asestar un golpe seco, frio, con saña y furia.
Cuantos guerreros que no era superiores a mi en tecnica murieron en mi hombro, recargados, susurrando que era muy digno morir a manos de una katana veloz y azul y que estaban listos para su muerte.

En ese momento, me daba cuenta que yo tambien estaba listo, que solo esperaba alguien con la suficiente fuerza y entereza que lo hiciera.
Y ahi le conoci.
No frecuentaba el lugar, es mas, estoy seguro que no estaba en su mente la idea de que el puente del canal a la altura del deportivo era el cementerio de los guerreros, que las aguas de musgo eran la ultima morada de grandes espadachines y que a diario me jugaba el destino ahi.

Ahi le conoci como nunca pense hacerlo, no le vi como enemigo, ni como el guerrero que terminaria con mi racha de invencible y temible.
Pero estabamos ahi, en el puente de los asaltos, caminabamos de regreso a casa, yo hablaba de lo bueno que era la convivencia pero cuando llegue al extremo del puente en donde siempre esperaba el momento de ataque, no escuche mas los pasos de mi acompañante.
Estaba del otro lado, con una sonrisa, un mechon de cabello cubria uno de sus ojos y el mango de su katana brillo.
La idea de pelear con ese oponente me lleno de temor y de tristeza, podia morir en sus brazos, algo me impedia pensar que ganaria.
Ese dia no queria morir, en ese momento no queria dejar de existir, habia visto algo nuevo y diferente, pero estaba en el momento justo de dejar mi inmortalidad.
El cielo no se nublo ese dia, el sol brillaba como nunca y el viento grito a nuestros oidos, queria arrancarnos del suelo.
Se escucho el crujir del desenfunde de dos katanas, yo no podia borrar la sonrisa mientras mi oponente oculto su rostro y corrio a mi encuentro.

Yo hice lo mismo, fue una marcha callada, sin gritos ni maldiciones, mis ojos estaban fijos en los suyos y no en el blanco de mi katana, su vientre, que empaparia de tibia sangre el acero de mi arma.
Ella no me miraba y en un segundo mi cabeza estaba recargada en su hombro, la fuerza de mis piernas se fue y tenia la cara cubierta de su cabello, no pude capturar su aroma, porque un dolor fuerte, cual quemadura, hervia en mi pecho.
Me tomo y me dejo caer a su lado, ella se fue y yo me quede tirado sobre el puente.
No habia sangre, su katana no tenia filo. Sabia que no podia ni debia arrancarle el aliento y aunque nunca deje de mirar sus ojos, que ya no estaban fisicamente sino tatuados bajo mis parpados, ella decidio que yo debia seguir existiendo, con el aura pesado y violento de su compasion.
Desde ese dia no soy el mismo, temo tomar la katana porque si le veo de nuevo sobre el puente, no resistire las ganas de volver a pelear, temo que esta vez si me elimine y sobre todo, temo que esa batalla haya sido con otro fin, la de matarme lentamente, como ahora pasa.

Ya lo veo, te vencio una mujer (no es machismo), no te hizo sangrar pero te quito lo unico que te hacia invencible, la confianza en ti mismo y la paz interior.
Vive tus batallas, pero si tienes que morir, muere.

…Cada dia me desepciono mas de la humanidad y de su forma tan imbecil de pensar, los problemas de la vida son pendejadas y lo importante no se considera, que desepcion…

La tarde es como todas las que recuerdo desde el primer dia que no tuve que ir a la escuela, oscura, nublada y con lluvia.
Ironicamente escucho Llueve sobre la ciudad de los bunkers y trato de resolver una de mis tantas dudas en pro de la humanidad y su forma tan animal de actuar(pido disculpas por la comparacion, los animales actuan como deben de ser, es un alago actuar como animal, pero la humanidad es tan tonta que cree que eso es despectivo).

La mayor parte de los pleitos o discuciones en un hogar convencional y comun, segun yo, surgen por la defensa del super yo, del aguerrido sentido de la razon y por hechos que son estupidamente simples y que su solucion es tan vana que bien debieran ignorarse.

Y es que es desesperante ver a un ser cegado por una rabia desmedida e injustificada por un hecho tan vacio y que al final de cuentas sale de las manos humanas controlar.
Quizas otro factor que agregue intensidad a las discuciones es la rutina y la falta de creatividad para asimilar el entorno, el aburrimiento natural de hacer siempre lo mismo y la falta de comprension por que supuestamente no es valorado lo que se realiza.

No dare las razones por las que empiezo a reflexionar sobre este tema, son tan estupidas que bien pueden verlas en sus casas, mas en especifico con sus padres y aun mas descriptivo en el hecho de la obediencia y de la realizacion de ordenes y favores.
Tengo una teoria que dicta que los hombres nunca seran libres. La primera prision es la prision materna, cuando aun la persona en cuestion no es mas que la union de dos gametos que se seccionan.
Es tonto pensar que se vive preso, sino que apenas se empieza a vivir y aun no hay una formacion.
Esta conducta, que primordialmente empieza con dos seres que deciden dar continuidad a su especie, se vuelve a largo plazo en una prision de dependencia.
Es logico, un recien nacido no puede valerse por si mismo y no tiene ni la conciencia ni la suficiente informacion almacenada dentro de su mente ni mucho menos la fuerza fisica para sobrevivir solo.
El hecho esta en que los tutores en cuestion ya no se dan cuenta de que fue su desicion la de albergar nuevas vidas y despues se quejan por el hecho de que la nueva creacion de ellos no les es servil a sus deseos.

Es un poco exagerado, porque la mayoria de las veces las labores pedidas son en pro del ser victima del imperialismo del hogar, pero se vuelve sumamente molesto que te restrieguen en la cara que debes obediencia, respeto y tolerancia absoluta por quienes se sacrificaron dandote vida.

Es algo que no se discute, se debe ser agradecido con las personas que te trajeron al mundo, aunque tu no lo hayas pedido. Es algo que puede ser tomado como una condicion buena y aceptable, la obediencia, porque la mayoria de las veces todo esta pactado para el bien comun, aunque sea mas comun para unos que para otros.
Y se debe tolerancia a los seres que te crearon pese a que ellos dificilmente pueden tolerar tus emociones y tus cambios.

No vallamos tan lejos, en mi caso puedo aceptar todo, no me falta nada, me es muy comodo ser mayor de edad y vivir holgado, sin dificultades y con lo que necesito y quizas hasta algun lujo que se me proporciona.
Se que por mi edad y mis estudios ya soy productivo al pais que me alberga (seguimos con las prisiones), pero los seres que me dieron vida han dejado que siga siendo la esponja que absorbe todo sin el minimo esfuerzo para que pueda aspirar a algo mejor de lo que vivo.
Quizas despues de todo ser constructor implique muchas cosas, muchos sacrificios, muchas privaciones, muchos dolores de cabeza, pero algo es un hecho.
Cuando dejas de ser hijo para volverte padre, seguramente olvidas lo que pasaste cuando eras hijo y buscas el desquite.

Y todo se resume a un hecho simple y logico. Mientras creces, la edad te da conocimiento, experiencia, sabiduria, conciencia y la combinacion de todos estos puntos forma jerarquia. Que es la jerarquia?
Es la caracteristica que clasifica a los seres en niveles de importancia.
Es decir, los padres sienten la superioridad en ellos y creen que son responsables de hacerlo saber a cualquier forma.

Por que escribir todo esto?
Cual es la relacion entre la marcada prision del hogar y la libertad de los hombres?

Por principio, escribo todo esto para evitar abrir la boca, creo que si digo algo ahora voy a herir a mi gente y pues estoy algo enojado, nunca se debe hablar cuando la ira te tapa los ojos.
La segunda pregunta relaciona al hogar con la falta de libertad porque las conductas ya estan fijadas.
A pesar de que seamos libres en nuestro actuar y en nuestra forma de pensar, algun dia seremos los padres, tendremos los hijos y olvidaremos que lo importante dentro de una convivencia entre seres que se unen por sangre Y NADA MAS es respeto, tolerancia y limitacion de roles. Digo que nada mas porque ademas de todo, los padres tiene esa idea enfermiza de que por ser tus padres deben moldear tu ideologia.
Es dificil comprender por parte de los padres que solo estan regresando el favor?
Si ellos sufrieron por alguna circunstancia que no les correspondia directamente a ellos, no es problema de la siguiente generacion, supuestamente las especies evolucionan, no cambian.
Y asi como nosotros estamos siendo “agraciados” (o desgraciados) con la deuda de los padres, algun dia tendremos que pagar.
Y ese circulo vicioso hace que los hombres no sean libres, ademas de que se tienen que titular a conceptos tontos como la nacionalidad, el estatus social, raza etnica, genero y demas caracteristicas que nos aprisionan en estereotipos.

En fin, no hagan mucho caso a lo que escribo, solo lean y reflexionen, creo que poco a poco la vida se voltea y me muestra su rostro verdadero, el de la estupidez.

PD. Y a pesar de que todo sea estupido, no olvide sonreir, quizas asi pase la nostalgia de saber que solo se vive por vivir y que la felicidad se debe de creer con fe ciega y necia para sentirse como real.
Los problemas pasaran y las heridas sanaran, pero en mi, las cicatrices dan caracter y reflexion, dan un poquito de madurez y en el peor de los casos siembran rencores.
No los cobrare, pero una idea resuena dentro de mi, un Lennon no olvida…

Que dirias si te digo que lo unico que necesitas para ser feliz y vivir es una rosa, una gitarra, una katana y una foto?

Espesa neblina recorre todo el lugar, pero no es neblina convencional, sino neblina de vibra oscura. Siempre pense que los sentiminetos y los estados de animo son transmitibles no solo con el habla, sino con los actos y posturas ante las situaciones, pero nunca imagine que me llegaran por medio hostil.
De verdad que me senti demasiado cansado despues de respirar por casi una hora tal ataque, asi que fui a visitar a mi amigo Morfeo.
Su reino es el mas hermoso de todos, es increible estar alla. Alla todo es realidad, no hay limite entre la imaginacion y lo palpable, simplemente es como un sueño, literalmente.
Pero asi como es hermoso, tambien es oscuro y ruin, alli tambien se visualizan y se materializan los mas oscuros planes y se llevan a cabo sin siquiera pensar n las mas terribles de las consecuencias.

Y alli estaba yo, a las puertas del reino de Morfeo, pidiendo entrar.

-Toc Toc! (Sonido de puerta de madera de encino, ampliamente engalanada con diseños greco-romanos tambien en madera finamente tallados y pintados en tonalidades doradas, plateadas y rojas, cuya union representaba un brazo saliendo del infinito soteniendo un rayo, preparado al ataque)

-Identificate, mortal!-respondio enseguida un atlante, de piedra, sosteniendo en un brazo una espada arabe que apuntaba a mi rostro desprotegido.
-Soy yo-si, ni cuando visito a divinidades se me quita lo chistoso.
-o.0. Quien es yo!
-Pus yo, Blue Lennon, la lanza de Dios, el guardian glorioso, el traedor de buenavibra y sonrisas nerviosas, el…
-Ahhh, espera. Morfeooo! Ya llego ese payaso que esperas!

Y despues de miradas retadoras y de ironia, pase por el amplio marco que divide la realidad de la ficcion.
Y alli estaba Morfeo, a mitad del jardin de orquideas negras y azules, en su mesita de jardín, bebiendo nectar de arandano y comiendo uvas verdes, una a una, depositadas dentro de su imperial boca por doce damas de todas las razas existentes, con vestidos de colores diversos y los pechos desnudos.
Yo segui caminando y por poco caigo por observar el hermoso color del vestido de las damiselas.

-Y ahora que quieres? No ves que estoy ocupado?-dijo Morfeo sin siquiera voltear su mirada hacia mi.
-Si, ya vi, pero pues necesito un favorcito.
-Haber, dime, te escucho.
-Pues es que ya me aburri de estar todo el tiempo alla abajo, viendo pasar la vida por encima de mi, sin nada fijo, nada cierto y pues mas solo que la misma soledad. No habra manera de que me quede aqui?
-No
-Andale, deja que me quede aqui!
-No
-Porfa!
-Que no!
(Muchos por favor y negativas despues)
-Bueno, esta bien-dijo Morfeo-Pero con una condicion.
-La que sea.
-Tienes que tomar el camino a la cima del monte de los sueños oscuros. Alla, justo a la cima, estare yo esperandote y tendras que llevar 4 cosas que recojas de tu andar. se cuidadoso, porque lo que lleves sera lo unico que poseas mientras estes en mi reino. Ademas, sea lo que sea que lleves, te quedaras conmigo.
-Pues bueno, me voy.

Fue cuando di un vistazo a todo el lugar y me encontre con enormes sorpresas. Su reino de recepcion, tan solo era un pequeño jardin repleto de flores oscuras, con sus damiselas sirviendole y su mesa de jardin. Ademas de eso, estaba la caseta de vigilancia del atlante y ya.
No  tome mucho tiempo en mi observacion y justo cuando iba a preguntarle a Morfeo por donde iba a empezar mi camino, ya estaba frente a mi.
Me tomo del cabello de las sienes y de los oidos, con la fuerza viva de miles de toros salvajes y estrello su frente de dios con la mia de mortal.
No senti el dolor del golpe, pero cuando abri los ojos estaba de espaldas justo en medio de un tipo de selva de cristal.
Todo era transparente pero podia seguirse su forma y su estructura.
Nada tenia aroma, los sabores del aire y de todo eran tan huecos como mi convivencia mortal y me dolia el cuello.

Empece mi caminar y llegue a una pequeña conclusion. si estoy en el reino de lo posible, de lo ilimitado, no tendre que buscar ni esforzarme por encontrar lo que necesito, al final de cuentas solo tengo que materializarlo y ya.
No me ayudo de mucho, sabia que podia crear de todo, pero pues no sabia que era lo justo, lo necesario, lo que necesitaba para vivir eternamente en un reino feliz, por lo pronto.
Pense en personas, en objetos, en ideas, en abstracciones, en todo, pero mi seleccion quedo concluida despues de un gran esfuerzo y de un desgate mental bárbaro.

Y pues como estaba en el mundo de los sueños, pues soñe que volaba (si, se me olvido que se volar, no necesito imaginarlo) y me dirigi al monte de los sueños oscuros.
Morfeo me estaba esperando en la cima, en un trono de huesos, en donde cada una de las recargaderas de los antebrazos era la figura de un craneo de pterodáctilo, de cuyo pico emanaba un hilo de sangre espesa que bañaba todo el monte. Miles de truenos y relampagos hacian cuna en la cabeza de Morfeo mientras el me miraba fijamente, a los ojos, deseoso de saber cual era mi desicion y mi vision de mundo feliz.
Tome la palabra y dije lo que es hasta hoy, mi modo absoluto de pensar:
-He traido lo necesario y justo para ser feliz.
Tu me pediste cuatro cosas y cuatro cosas traje, es todo lo que pido de tu mundo.
En primer lugar, traje una rosa azul de aroma desconocido.
Una flor que haga mas hermosas las mañanas, que me llene los pulmones de su aroma que nunca decido a que huele y que sea tan imposible por el pigmento de su piel, solo alcanzable por una alteracion mortal.
En segundo lugar, una guitarra blanca de hippie que canta sola. El alma vive y se alimenta de la musica, es ella quien me mantiene de pie en mis ratos de autodestruccion y me baja al nivel que tengo que estar, no mas arriba.
En tercer lugar, traje una katana. El arma por excelencia, la muestra del valor, del coraje y de la garra para defender lo que pedimos, lo que es nuestro o lo que debe ser nuestro.
Y por ultimo, lo mas importante, te traje mi mundo, una fotografia.
El lugar eterno en donde descansare por siempre, en donde todas mis necesidades de humano y de ser organico se vuelven nulas, en donde se dislumbra mi entorno predilecto y donde esta mi compañia, con quien deseo estar por siempre.

-Tu lo haz decidido.

(Llamas colosales se formaron en la punta del monte, lluvias torrenciales cayeron en el mismo sitio, un viento atroz, destructor, violento y asesino sacudio el lugar mientras el suelo se movia y brincaba sobre su propio punto, como caballo salvaje tratando de tirar a su jinete indeseable).

En medio de la nada, en un espacio vacio, esta sobre el suelo un pedazo de papel fotografico.
Esta partido a la mitad. La parte que esta sobre el suelo ilustra a un demonio azul, con las alas desplegadas. En su boca, muerde una rosa de tonos azules, las espinas de la rosa estan clavadas en sus labios y por la comisura derecha de la boca corre un hilo de sangre.
El demonio esta tirado en el suelo, a su lado, una guitarra blanca llora su aparente fin y en el pecho tiene clavada una katana imperial.
Se puede distinguir en el mango de la katana la mano de una mujer, su identidad no esta definida porque esa parte de la fotografia esta cortada.

Tras la fotografia, en letras goticas se dislumbra un mensaje:
…Un mundo es demasiado. Es de sabios pedir el alimento del espiritu, la alegria de las mañanas y la defensa del honor, pero nunca pidas una compañia. Te di tu entorno, te di lo que pediste, pero la compañia que necesitas llegara por si sola, hasta que alguien sueñe con lo que tu pediste, el alimento del espiritu, la alegria de las mañanas y la defensa del honor…

Salir de casa abre los horizontes de la mente pero turba la linea del pensamiento.

Todo comenzo el miercoles 20 de junio. Caia una lluvia torrencial y el entretenimiento se reducia a usar la computadora, escuchar algo de musica, ver la television o leer un libro.
Yo pense usar la computadora pero mi hermana la usaba, no estaba de humor como para leer, asi que fui al estereo y puse mi disco de los bunkers, con audifonos, no deseaba turbar las actividades de los demas miembros de la familia.
Despues solo vi que mi hermana se fue de la computadora y se dirigio a la recamara de mis padres, luego bajo de nuevo a la computadora, luego bajo mi madre y luego se volvieron a subir las dos.
Algo me dijeron pero yo estaba gritando la cancion Yo sembre mis penas de amor en tu jardin y no las escuche.
Despues bajaron mi madre, mi hermana y mi padre y sepa que me dijo mi padre, por lo que decidi quitarme los audifonos. solo me entere que una de mis tias que vive en Los Angeles le mando un mensaje de texto a mi hermana, avisando que mi abuela materna estaba alla en su casa.

Me volvi a poner los audifonos y no hubo nada mas ese dia.
El viernes 21 de junio, llegaba a mi casa como a las 6 de la tarde. Habia tenido un examen a titulo de suficiencia para pasar una materia que adeude cuando iba en tercero de nivel superior. se trata de Circuitos eléctricos de corriente alterna y corriente directa (CA y CD para abreviar).
Estaba enojado y triste, con un sentimiento de que no pasaria la materia.
Despues de algunas cosillas que hice, llego mi familia y empezaron a preparar todo para la cena.
En la barra del desayuno habia un sobre del recibo telefonico, con algunas cosas escritas que me llamaron la atencion.
Lo tome y venia escrita una direccion extraña.
Con un tono burlon y con una sonrisa saliente de que empezaria a molestar a mi famila, dije textual a mi madre:

-Querida madre, dos puntos y aparte. Seria tan amable de decirme en el acto que demonios es esto que esta escrito sobre este sobre de papel blanco que contenia el recibo telefonico (Tome aire) que mi hermana se ve encantada de saturar con llamadas a gente que ni ella conoce??
Atentamente, su hijo, el primogenito y el preferido por todos (Mirada fija sobre mi hermana quien me evita por no empezar a golpearme).

Mi mama me quito el sobre de las manos y me dijo:
-Deja de andar de payaso y ven a cenar. Aah, lo del sobre no es nada, dejalo ahi.

Por obvias razones, no crei ni una sola palabra, pero tenia demasiada hambre como para discutir, asi que hice lo que me pidio.

Al otro dia, viernes 22 de junio, llegue de la escuela como a las 3:15 de la tarde, ya estaban todos en casa y me esperaban para comer.
Cuando terminamos, empezamos con la limpieza de la tarde y mi padre huyo como siempre a su querido fronton.
Despues de las labores, me dio algo de sueño y me dirigi a la recamara de mis padres a ver la tv un momento, estaa por empezar 31 minutos, cuando me di cuenta que ya habia visto ese capitulo, por lo que sin mas ni mas me quede mas que jeton, casi en estado de vegetal.
Cuando desperte, ya no habia nadie en casa. mi padre aun no llegaba pero ya no tardaba y hacia 10 minutos que se habian ido mi hermana y mi madre a sus rutinas deportivas.
Todos estaban mas que raros, por lo regular ya deberian estar comentando sobre sus planes del fin de semana y aun no decian nada.
Y no era para menos, porque cada plan hecho era tomado en cuenta sin que yo estuviera de acuerdo porque por lo general no los acompaño a sus travesias.
Pero sentia que algo andaba diferente.
Cuando llegaron todos, mi hermana me dijo:
-Ya te chingaste, mañana vas con nosotros.
-A donde? (Replique enseguida) Nadie me ha dicho nada.. Maamaaaaaaaaa!!
-Caaris!!, te dije que todavia no le dijeras nada (dijo mi madre mirando a mi hermana)
-Nada de que? (mirando a mi hermana) Contestame en este mismo instante si no quieres verte en la penosa necesidad de tener que recordar la forma original de tu cabeza antes de que te agarre a patadas voladoras (Como quiero a mi hermana xD).
-Vamos a ir con tu tia a Los Angeles wey. Calienta unas tortillas para cenar no? (Dijo mi padre mientras subia a su recamara por ropa limpia para bañarse y cambiarse).

No me sorpendio que nadie me haya dicho nada, lo que no me gusto es que me hayan incluido en el plan, yo ya tenia los mios (Dormir todo el dia y levantarme a las 4:00pm a comer algo para volver a dormirme).
Pero en fin, a pesar de que me opuse y me opuse y jure que no iria a ningun lugar, al otro dia como a las 11::00am ya estaba conociendo el lugar.
Llegamos a su casa y alli estaba mi abuela. Despues me entere del verdadero embrollo.
Ibamos para celebrar el cumpleaños de mi abuela. Por lo que me dijeron, a ella se le olvido que iba a cumplir años y se fue con mi tia a pasar un tiempo lejos de su casa. Mi madre se puso de acuerdo con mi tia para festejar su cumpleaños alla y para evitar que me inventara un pretexto logico pero a la vez estupido para no querer salir con ellos, me ocultaron todo hasta un dia antes del viaje.
Estuvimos en su casa un rato corto, porque alli no iba a ser la fiesta.
El esposo de mi tia (mi tio xD) aun era un perfecto desconocido para mi. La fiesta seria en su rancho, que esta un poquito retirado de la casa.
Mi padre se fue con el y con mis primos antes para empezar a preparar todo. Yo estaba con mi abue, mi tia, mi madre mi hermana y unas amigas de mi tia, esperando a que se regresara mi primo con una de las camionetas que nos llevarian al rancho.
El ranchito en cuestion estaba sobre un tipo de cerro, cerca de un pequeño lago de temporada de lluvia y de una tepetatera.
No tardamos mucho en llegar y pues como era de esperarse, fui seleccioando junto con todos los varones del lugar para servir como mulas, a descargar las camionetas y a empezar a acomodar todo lo que hiciera falta, las sillas, las mesas, el asador, en fin, lo necesario.
Mientras andaba en eso de la descarga empece a admirar el lugar.
Por principio de cuentas, habia una vista impresionante cuando se veia de lo alto del rancho hacia la carretera y a los demas cerros, todo tupido de verdes de mil tonos, personificados por hierbas altas, arboles y nopaleras.
Acabamos muy rapido y me acomedi (cosa extraña) a ayudar a mover el asador, a traer el carbon y los alimentos. Ya tenia un buen de hambre y todo lucia delicioso.
Hicieron un tipo de parrillada con costillas de cerdo, pollo y carnes frias. A los extremos de la parrilla se asaban lentamente nopales y cebollas de cambray, mientras que en una esquina del asador estaban tostando chiles y jitomates para hacer una buena salsa.
Pronto empezaron a cocinarse los ingredientes y la salsa estuvo lista en unos segundos gracias a las habilidades naturales de mi padre para hacer la salsa de molcajete.
Era hora de poner las mesas y alistarnos para empezar a comer. Nada mas de acordarme se me derrite la boca: muchas piezas de costilla formando una caprichosa torre abrian el escenario, rodeadas por pollo asado a los alrededores. Las carnes frias pues ya no estaban frias, tomaron las marcas del asador por todo su existiry olia todo muy bien. El verde palido de los nopales y de los rabos de las cebollitas alegraban las mesas y todo lucia mas colorido gracias a las tortillas azules que estaban por pequeños montones alrededor de los paltos de comida.
Todo estaba listo y se esfumo en poco tiempo, estuvo delicioso!!.

Las mujeres se reunieron en la sombra de un gran árbol, mientras los hombres estaba en un circulo charlando.
Los niños estaban jugando con un balon y correteandose por todos lados.
La platica de los hombres se puso aburrida pero giro hacia mi interes en un tiempo muy corto.
Empezaron a hablar de trabajo y de las condiciones de vida del lugar, despues de sus adquisiciones materiales (si, materialistas vacios) y al final de sus aficiones.
Era una platica muy vacia pero algo curiosa, todos los reunidos se llamaban Eduardo, comenzando con mi padre, mi tio, su compadre de mi tio, uno de los hijos de mi tio y yo.
Ademas estaba un hermano de mi tio y un amigo del hermano de mi tio.
Como dije, estaba por irme a caminar por el lugar cuando dijo mi tio que le gustaba cazar, que en esa zona habia muchos animalillos y que si queiran, podia ir a cazar algo.
Nos dirigimos todos a la casa y sacaron las retrocargas y los cartuchos.
Hombres habiamos 6 (bueno, del genero habian mas, pero hombres que pudieran portar las retrocargas solo 6) y justamente habian 6 retrocargas.
Pero solo sacaron 5 no me consideraron digno de portar un arma (Buuuuh).
Fue ahi donde aplique mi cara de emoticon de mesenger y fui correindo a decirle a mi mama que no me querian llevar a cazar.
Mis tias (por que habia varias de ellas) y mi mama fueron con los hombres y despues de reprenderlos, me dieron mi retrocarga con un mendigo cartucho (tacaños!!).
Empezamos a caminar por el lugar, el objetivo era cazar algo que se moviera y que se comiera (recien acababan de comer y todavia no se llenaban!).
La idea era cazar conejos, liebres, palomas y con suerte un gato montes.
Y asi, caminando entre nopales, hormigueros, arboles y piedras, ibamos asechando como verdaderos hombres de las cavernas.
De pronto me quede atras por un momento para atarme las agujetas de los tennis, les di alcance y estaban todos como fusileros apuntando al mismo lugar. Habia un monton de palomas, que segun me dijeron son ricas asadas con sal y limón. Cuando vi las palomas, grite:
-Una parvada de palomas!!
Y se fueron volando. Solo por que vieron todos que iba con ellos no se voltearon y me acabaron a tiros, pero si me dijeron de una forma florida que me regresara a la casa (buuuh).

Ya iba de regreso, todo capa caida cuando vi una liebre. Me dije:
-Van a ver que soy bien chingon. Voy a llevar mi liebre cazada.
Dispare mi unico tiro y valio queso. Se me fue la liebre y no agarre bien la retrocarga y me dio la patada en el costado.
Ya todo adolorido y demasiado acalorado, seguia caminando y no me habia dado cuenta que habiamos llegado muy lejos y me faltaba un buen para llegar a la casa.
Estaba caminando todo aburrido cuando me acorde del patriota, filme protagonizado por Mel Gibson, me quite la camisa y la amarre al cañon de la retrocarga.
Empece a correr como loco agitando la camisa y gritando de igual manera:
-Libertad!!
Segui haciendo eso hasta que llegue a la casa y deje de hacerlo cuando vi que mi mama y mis tias se habia asustado, pensando que algo habia pasado. Ya cuando vieron que venia muriendome de la risa me ignoraron y volviero al lavadero puro.
Me puse mi camisa solo para evitar quemarme y me tire al pasto.
Creo que asi pase como 3 horas, me quede dormido y me despertaron porque se estaba empezando a nublar y caina las primeras gotas de lluvia.
Yo pense que lo hacian para evitar que me mojara pero en verdad era para que metiera todo a la casa, los cazadores aun no llegaban.
De buenas a primeras cayo el cielo en una lluvia sumamente ruda, mientras yo me sentia feliz de no haberme mojado y muy feliz de que los cazadores llegarian empapados (xD).
Eso marco el final de la travesia, pues despues de que llegaron con su presa, un pequeño conejo que no cazaro ellos, sino una aguila, a la que se lo robaron, se parto el pastel y la fiesta culmino.
Ya extrañaba mi tierra llena de smog, el ruido de los autos, mi computadora y mi espacio, ademas de que salir con mi padre asegura que llegaremos lo mas rapido posible a casa, el detesta estar fuera de ella.
Un camino demasiado sombrio era el que nos esperaba e rgreso, un aguacero enorma, con demasiados truenos y relampagos, cubria todo el manto celeste, mientras que en el camino de regreso resonaba en mi cabeza llueve sobre la ciudad, de los bunkers. y asi pasaba.
En fin, fue un dia maravilloso en Los Angeles Tizayuca.
Pero olvide algo por completo, aunque ya enmende mi falta, ese dia cumplia 4 meses de matrimonio, quizas por eso una energia de buena vibra me envolvia y no me parecio malo estar fuera de mi por tanto tiempo…

El que canta, ora dos veces.

Es lo ultimo que me faltaba, he pasado por casi todos los estilos y por todas las vertientes literarias que conozco.
Nunca lo hubiera pensado, pero sucedio como todo, por un chispazo inesperado en el que me senti con la responsabilidad y la obligacion de entrar al mundo de la musica escribiendo canciones.
Escuchaba reactor una noche, en la seccion llamada interferencia.
Me encontre con ligeras sorpresas.
Primero, que mi teoria de la vida en espiral era cierta. Escuche algunas rolas que existieron antes y que son un tanto conocidas.
Aun asi me gusto, fue una de las pocas veces en que me siento satisfecho despues de escuchar un cover de una rola que ya era buena.

El chiste esta en que despues de escuchar rock en español, me di cuenta que quizas el ritmo llame, que el nombre del grupo aporte algo, pero poco a poco se esta plastificando, la musica muere lentamente y no hay nada que pueda hacer como fiel seguidor de su vida.
Pero una luz divina, segadora, hasta cierto punto atemorizante, entro por la ventana y me inspiro.
Era la luz de mis vecinos que se reflejo sobre una lamina metalica de la casa de otro de mi vecino y que mando el haz de luz directo a mi ventana, chocando bruscamente en mi cara.
Y ya empece, segun yo, estoy escribiendo canciones.
Pero estoy totalmente convencido que lo estoy haciendo mal.
Segun lo recuerdo, para hacer una cancion se lleva de la mano la letra y la musica. Siendo asi, mis letras nunca seran musica, solo se tocar la flauta, obligacion de la secundaria y un poquito el acordeon, para satisfacer a mi abuelo y sus ideas precipitadas de su partida al nuevo mundo, dejando su acordeon de toda la vida como legado a su nieto “el barbon”. No podria, no me atreveria a violar mis letras con algo que no sea bueno, como no es buena mi capacidad de crear musica nueva.

Ademas, le prometi hace como 3 meses a MT que aprenderia a tocar guitarra, el sabe un poco de bateria y sigue practicando, pero yo no he tenido tiempo ni ganas.
Pero aun asi me siento bien, quizas encuentre alguna persona que quiera darle vida a mis canciones.

Bueno, puntualicemos.
Tengo la inquietud de escribir musica, ya lo hice.
Tengo la inquietud de hacer musica, esta en veremos.
Lo que hago es realmente musica? Aqui esta el pequeño detalle.
Ayer, 13 de junio de 2007, a las 10:30 pm, empece a escribir. Escribi dos letras de canciones.
Despues de un vasto analisis, vi que la mayoria de las canciones que escucho, tienen dos estrofas iniciales, el coro, una ultima estrofa y el coro para rematar.
Segui esta estructura, pero la rompi muy pronto, como que mis letras tenian que seguir otra estructura pero basada en la ya mencionada, ademas de que las estrofas deben de contar algo y el coro debe decir lo que se quiere expresar, todo bien rimado y guardando un poco de simetria entre linea y linea.
Al principio estaba escribiendo muy rosa, me estaba costando trabajo disfrazar todo de negro y rimarlo.
Segun yo, despues todo agarro forma y logre buenos resultados.
Como era de esperarse, le cante a los sentimientos, escribi lo que traia dentro de mi ese dia y pues me gustaria saber si rulean mis letras.
Las rolas que escribi las voy a poner a continuacion:

CAMINOS.

Un dia mirare el camino
Con los ojos llenos de sol
Vere de una vez si domino
Mi forma de adoptar el rol

Grandes flores se levantan
Justo frente a mi
El demonio las devasta
Por querer estar sin ti

Cielo lleno de corceles
Destructores de la paz
Corazones de anaqueles
Devorarme por rapaz

Algun dia dejare de soñar
Quizas y hasta mejore mi fortuna
Por ahora deseo volar
Y seguir mi camino a la luna

Infierno blanco todo es
Silencios largos queman hoy
Nuestro mundo esta al reves
Yo soy tu y nunca estoy

Deja de llorar mi sangre
No trepanes mas mis alegrias
Dentro siempre de mi ardes
Hoy, mañana, aqui y todo el dia

Algun dia dejare de soñar
Quizas y hasta mejore mi fortuna
Por ahora deseo volar
Y seguir mi camino a la luna

Y ser feliz
Mi camino a la luna
Quiero volar
Y dejar de ser feliz…

Pues creo que no esta tan mal, pero como que no la visualizo como cancion, como que no le hayo el ritmo, aunque me gustaria que fuera cruda, ruda, pesada, melancolica y rockera al 100%
Y bueno, escribi otra justo despues de acabar esta, chance y eso no se debe hacer, porque se escribiria sin sentido pero en verdad estaba con muchas ideas y me gusto aterrizarlas asi.
Chequenle y luego me dicen:

LOCOS Y TONTOS.

Un cuchillo desliza su espalda plateada
Una lagrima roja recorre mi brazo
Mente tonta, quedaste de nuevo atrapada
Vida loca, tu aqui, eso ya no tiene caso

Y respiro
Humo rosado, volatil, quemante y absurdo
Sobrevivo
Hoy quiero ser otro y huir de una vez de este mundo

La tinta no sabe tan mal
La luz natural ahora quema mis ojos
Mi instinto se vuelve animal
La tinta no sabe tan mal
Si juntos, tu y yo, para siempre
Si juntos, tu y yo, para siempre jamas
Nos amamos como locos

Polvo azulado que pica las fosas nasales
Liquido espeso que brota en el torso desnudo
Siento y recibo por siempre pues son naturales
Contigo mis vidas enteras se vuelve segundos

Y siento
Vida con muerte mezclados corriendo por dentro
Inconsciente
Luces oscuras y azules deshacen tu mente

La sangre no sabe tan mal
La sombra fatal ahora quema mis ojos
De pronto me vuelvo normal
La sangre no sabe tan mal
Yo solo, tu sola, por siempre
Tu sola, yo solo por siempre jamas
Y lejos el uno del otro por tontos

Locos y tontos
Tontos y locos

La tinta no sabe tan mal
La luz natural ahora quema mis ojos
Mi instinto se vuelve animal
La tinta no sabe tan mal
Si juntos, tu y yo, para siempre
Si juntos, tu y yo, para siempre jamas
Nos amamos como locos

La sangre no sabe tan mal
La sombra fatal ahora quema mis ojos
De pronto me vuelvo normal
La sangre no sabe tan mal
Yo solo, tu sola, por siempre
Tu sola, yo solo por siempre jamas
Y lejos el uno del otro por tontos

Como que esta me quedo mas profunda, segun yo, primero empieza como una ilusion y luego poco a poco voy despertando hasta que estoy de nuevo en el mundo real, con sus sabores a tinta y sangre, con los cambios de estado, con todo.
Como que me gusto mas esta. Y me gustaria que fuera mas movida, con mucho ruido y que acabara como si todo muriera.
Pero no seran musica hasta que yo les de sonido, o alguien con creatividad musical lo haga.
Por lo pronto quiero saber si pude meterme bien al mundo de la musica, si gustaron y si puedo decir que ademas de ser poeta, soñador, novelero epico, loco, matudo, mil en uno, uno en mil y guerrero celta, tambien puedo considerarme un cancionero.